Happy New Year !

Un an nou cat mai fericit si distractie placuta sa aveti la noapte..Va doresc tuturor ce imi doresc si mie.Sau poate ca nu toti isi doresc ce imi doresc eu..Anyway,nu am timp sa scriu deoarece ma pregatesc pentru petrecere.Cosmetica,manichiura,solar,epilat,coafor...Sunt distrusa din punct de vedere emotional.Am avut o cearta de dimineata cu ai mei.M`am certat de asemenea si cu my best friend si i`am propus sa rupem orce legatura.Va voi povesti mai multe cand voi avea timp.La noapte sunt invitata la 3 petreceri.Poate chiar 4...Am de gand sa ajung pe la toata lumea..Sper sa ma simt bine si sa scap gandurile intunecate care ma bantuie in momentul de fata.Sufletul mi`e greu.Inima se zbate intre durere si teama si vreau sa fie bine..Nu mai am speranta desi lucrurile merg in favoarea mea,parca intreg Universul mi`ar face numai rau.Sper sa aveti parte de o noapte de neuitat si sa ne auzim cu bine in noul an.Un an mai bun decat toti anii de pana acum ! !

In iunie 2007 am facut cea mai mare greseala din viata mea.Chiar daca gresesc,am impresia ca tot ceea ce se intampla se intampla ca urmare a faptelor mele din perioada respectiva.Poate ca va intrebati cu ce am gresit.Am avut incredere in cine nu trebuia.M`am dedicat trup si suflet unei persoane care m`a batut,m`a umilit,si`a batut joc de sentimentele mele.Astazi sunt handicapata din punct de vedere emotional si nu pot percepe normalitatea.Fiecare relatie de pana acum a fost un adevarat esec.Am crezut ca vina imi apartine.Am crezut ca cer prea mult.De fapt,ceream mult prea putin si nu stiam sa ma bucur de ceea ce primeam.Nu mai am nici o speranta.Ultima mea speranta a murit in momentul in care am rupt orce legatura intre mine si pustiul acela.Singurele clipe in care mai simt ca traiesc sunt acele clipe in care fac o baie,ma machiez,ma urc pe tocurile Gucci,ies din casa,simt aerul rece,imi aprind o tigara,si ascult cu incredere cum claxoneaza/fluiera/striga toti barbatii.Este increderea pe care o port in suflet,increderea in mine.Singurul sentiment de care se mai bucura sufletul meu.Stiu ca pot avea orce barbat.Stiu ca le pot avea pe toate.Chipul meu angelic inzestrat cu frumusetea unui elf,buze exagerat de groase,ochi albastri,par blond,pielea inexplicabil de fina,trupul-o combinatie reusita intre trasaturile unei vedete porno si formele infometate de atingeri ale unei virgine.Probabil ca va imaginati ca nu am nici un motiv sa inventez sau sa ma laud.Nu exagerez.Si pentru ca toata lumea stie ca nu le poti avea pe toate,pe cat sunt de frumoasa,de admirata,de invidiata,pe atat sunt de nefericita.Ma simt ca un animal batut,batjocorit,flamand,parasit,infrigurat.Niciodata sa nu invidiati o persoana care arata bine,sa nu credeti ca frumusetea aduce fericire.Nici gand.Cu cat esti mai modest,cu atat te poti bucura mai mult de micile placeri ale vietii.Ma intreb cum poate sa te faca fericit o pereche de blugi,o pereche de cizme?!Chiar exista asa ceva..E trist ca sunt asemenea cazuri.Eu sunt unul dintre ele..Pentru sotiile inselate,vreau sa spun sa fie intelegatoare cu barbatii lor.Singurul lucru prin care mai reusesc sa fie atragatori domnii dumneavoastra sunt banii si masinile luxoase pe care le conduc.Aveti mila pentru domnisoarele ca mine care sunt inapte din punct de vedere al relatiior si se consoleaza apeland la frumusete.Nu este bine ceea ce se intampla.Nu este bine ceea ce fac,insa merit o picatura de intelegere.Singura persoana pe care am iubit`o si pentru care am renuntat la tot,si`a batut joc de mine.Pentru tot ceea ce fac,am platit deja.Traiesc doar pentru mine.Banii nu te tradeaza niciodata.Sunt aerul meu.Ma hranesc cu admiratia altora.Si toate astea pana la o varsta anume.O sa mor singura,speriata,in bani.O sa mor de la o supradoza sau intr`un accident de masina..

Confessions Of A Drama Bitch

Astazi am aflat ca imi voi petrece Revelionul sub Turnul Eiffel impreuna cu un bun prieten(un bun prieten atunci cand am nevoie de bani).Un domn casatorit in varsta de 35 de ani,care mi`a fost alaturi cand am avut nevoie.Am ajuns sa cred ca singurele persoane pe care te poti baza in viata sunt persoanele care au nevoie de tine.Atunci cand tu ai nevoie de ceva/cineva nimeni nu este disponibil.Asa ca in schimbul serviciilor de care am parte,eu ii asigur omului meu o imagine impecabila in fata partenerilor sai de afaceri atunci cand apare cu mine la brat.Toti cei prezenti plang uitandu`se la gleznele mele perfecte si la fundul meu de virgina.Iubesc aceasta latura a vietii.Putini sunt cei care stiu ca si eu caut dragostea adevarata.Putini sunt cei care stiu ca si eu am un suflet,ca si eu am nevoie de atentie.Pentru cel iubit as renunta la tot pentru ca stiu mai bine ca oricine ca nimic nu este mai frumos decat sa iubesti si sa fii iubit.Exact asta am facut acum o saptamana.Am renuntat la tot pentru ca mai am incredere in mine.Vreau sa ma conving ca mai pot tine in picioare o relatie.Voi fi profund dezamagita daca nu se va intampla asa.Va fi a 4-a oara cand pierd dragostea.Trist,dar adevarat si totusi "Diamonds are a girl`s best friend".Iar,restul persoanelor neimportante ma considera nebuna,inconstienta,materialista,obraznica.Sunt asa pentru ca asa e cel mai bine pentru mine.Am nevoie de 500 $ si poti pleca.M`ai facut fericita.Nici macar nu are rost sa va spun..Nu intelegeti.As fi in stare sa ma mut in celalalt capat al lumii in cazul in care mi`as gasi perechea feminina(o fiinta insetata de distractie,libertate si bani,multi bani,foarte multi..)Vise si vorbe`n vant la ora asta.

Cocktail de regrete

Am observat un lucru cel putin bizar in viata mea.Regret atat de multe lucruri pe care le`am facut.Oare este normal ceea ce simt?Cum este posibil sa repetam aceasi greseala de zeci de ori?Ma trezesc in fiecare dimineata si imi aduc aminte de fel si fel de lucruri pe care le`am facut si pe care le puteam evita.Si regret...Regret in totalitate ultimii aproape 3 ani din viata mea.Regret atat de profund tot ceea ce s`a intamplat incat ma simt complexata in fata fiecarei persoane pe care o cunosc,ma simt complexata in fata fiecarui minut ce trece si simt ca nu pot face nimic,iar ranile nu se vindeca.Ele devin din ce in ce mai adanci.De acum incolo voi regreta fiecare zi din viata mea.Am de ales.Daca raman cu cel pentru care am renuntat la tot,voi plange iubirea ratacita pentru ca nimeni nu ma iubeste asa cum o face el.Daca aleg dragostea,ma intorc la lacrimi,la suferinta,la o viata ieftina.Aleg sa nu imi pese.Aleg inca o data banii si luxul.Multa lume ma invidiaza pentru ceea ce am si pentru felul in care obtin tot ceea ce vreau,insa putini stiu ca toate astea costa.Multa lume imi vrea raul,insa nu doresc nimanui sa simta ceea ce simt eu.

Zile sincere

Ciudat?E putin spus.Ceva normal pentru unii,ciudat pentru mine.Stau ca pe ace.Fierbe sangele in mine si astept nerabdatoare sa vad ce urmeaza.In acelasi timp ma cuprinde o frica de nedescris.Dupa parerea mea,este unul dintre cele mai importante momente din viata mea.Daca voi trece cu bine peste toate incercarile de care am parte in acest moment voi putea zambi,voi putea respira,voi putea suferi,voi putea fi singura,atat de singura incat ma va durea.Aleg durerea.Inca ma mai intreb de ce.De ce renunt la viata,la minciuna,la certuri in schimbul unui trai decent si plin de...copilarii..Copilarii?Poate ca am inceput prea devreme sa simt puterea faptelor mele.Poate ca am trait mult prea devreme o drama si simt nevoia sa trec de cealalta parte.Nu,nu simt nevoia.Simt nevoia sa fiu in centrul atentiei,sa sochez prin nebunie.Am renuntat la viata,la distractie.Acum sunt un om normal.Mi`e dor sa fiu lady printre vagabonzi,sa ma bucur de putinul pe care il am,mi`e dor sa am la orce ora din zi sau noapte pe cineva aproape.Acum sunt singura.Acum eu sunt homeless printre domni.Am renuntat la un Craciun de vis,la dragoste,la tot ceea ce mi`as putea dori,doar pentru ca sa fiu normala.Mult prea normala pentru lumea in care traim.Ii voi uri toata viata mea pe cei care vor reusi sa ma schimbe in bine.Eu ma simt in mediul meu natural atunci cand fac ce vreau in fata cui vreau,cand insel,cand sunt invidiata pentru nimicul pe care il am.Acum nu mai am nimic din ce aveam.Ma rog sa tina toate astea.Mi`am dat seama ce vor sa faca..Vor sa ma faca una dintre ei.Eu nu.Eu sunt eu si voi sunteti restu`.Fiecare este unic si pentru fiecare ceilalti sunt restul.Sper ca petrecerile de nota 10 sa continue de sarbatori.Anul acesta am avut prima mea zi de nastere perfecta din toate punctele de vedere.A fost cea mai frumoasa zi din viata mea pana acum.Sper sa fie la fel de Craciun si Revelion.Imi doresc zile sincere.Zilele sincere sunt zilele in care spui doar adevarul,fara sa fii nevoit sa inventezi o scuza penibila sa scapi de o intalnire,zilele in care auzi doar adevarul.Eu ma simt prost in ambele cazuri.Simt ca nu merit sa traiesc atunci cand mint,si sunt un detector uman de minciuni.Simt cu exactitate cand cineva ma minte si tot in acelasi timp imi pun la indoiala simturile.Ma gandesc cate alte persoane ma mint fara sa imi dau seama.My best friend is the queen of the bitches.La ce ma pot astepta din partea altora?

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

La Multi Ani!

La multi ani Romania!Nici macar nu sunt romanca...Anyway..De ce am impresia ca toate se intampla impotriva mea?Nu s`a intamplat nimic.Tocmai de accea imi pun aceasta intrebare.Faptul ca nu s`a mai intamplat nimic ciudat in ultimele zile ma pune pe ganduri.Cum e posibil asa ceva?Nu mai am inspiratie,nu mai am idei sa scriu.Nu am cuvinte.Nu am nimic.Nu il mai am nici macar pe cel mai mare dusman al meu.Am decis sa rup orce legatura cu el,in ciuda sexului de vis de care aveam parte.Suferinta mea este mai presus de placerea oferita de sexul impecabil pe care mi`l oferea.So,i`am spus sa nu ma mai caute pentru ca vreau sa incep o viata noua,fara el.Bineinteles ca nu a facut`o.A continuat sa ma sune,sa imi trimita mesaje.Eu mi`am vazut de viata mea.Totusi,parca nu ma multumesc cu un tip oarecare.Toti sunt la fel.Niste incepatori dornici de tot ceea ce inseamna o femeie.Astazi,3 tipi care nu au nici o legatura unul cu altul,nu se cunosc,si`au aratat dorinta de a`mi face sex oral.Cat de disperat trebuie sa fii?Nu ma atrage nimic din tot ceea ce pot avea.In schimb,ajung sa devin obsedata de ceva ce nu pot avea.Acum 2 seri am fost cu prietenii in club.Intamplarea a facut ca EL sa fie acolo.Mai este nevoie sa spun ca mi`am petrecut toata noaptea stand pe canapea?L`am privit adanc in ochi,i`am analizat fiecare gest,fiecare miscare.L`am dorit.La un moment dat a venit la mine un barbat.Ochelarii sai de vedere Dior mi`au atras atentia.Am schimbat 2-3 vorbe cu el.Din pacate pentru el,nu eram in apele mele in acea noapte si am fost nevoita sa inventez o scuza penibila sa scap de el.Imi pare rau.Parea genul de barbat cu portofelul gros si care nu ar sufla o vorba.(...)Ai mei sunt plecati in Austria la ski de cateva zile.Am avut parte de nopti salbatice.Asta este una dintre ele.Stau in fata calculatorului si ma plictisesc ingrozitor in timp ce vorbesc cu niste pusti abia trecuti de pubertate.Am nevoie de un barbat adevarat.Complimentele unor adolescenti nu ma ridica.La urma urmei,sunt si eu o adolescenta,una foarte ciudata,deloc ca oricare alta,cu vise ciudate,vise mari,cu pareri proaste despre ea si cei din jurul ei,vesnic nemultumita.I`m a freak.Love me because that`s the way I am.You have to.

Again and again and again in lumea mea

Astazi m`am uitat pentru prima oara la "Stand-Up Cafe"-o productie originala HBO Romania.Un show super.In sfarsit ceva bun,ceva la care merita sa te uiti.Sunt foarte incantata.Cu ocazia asta,voi deschide mai des televizorul.Astazi,am mers again and again pe ora 9 la scoala.Lipsita de chef,am plecat again and again la ora 12.Am fost cu prietenii la un ceai.Ajunsa acasa,am adormit in fata televizorului.Nelipsitele mele cosmaruri mi`au indulcit somnul.Afara a inceput sa ninga.Incep sa ma gandesc la cat de repede a trecut timpul.Mai e putin si vine Mos Craciun.Anul acesta mi`am propus sa am o vacanta de vis.Vreau sa ma trezesc in fiecare dimineata cu zambetul pe buze.Vreau sa am ce face in fiecare zi,sa fiu inconjurata de prieteni,sa nu fiu nevoita sa ma gandesc la ziua urmatoare,vreau sa primesc multe cadouri,vreau sa fac multe cumparaturi,sa iubesc si sa fiu iubita,vreau sa simt in casa miros de scortisoara,sa impodobesc bradul,vreau sa avem oaspeti,vreau liniste,pace,veselie,vreau sa nu ma mai gandesc la trecut,sa pasesc in noul an inconjurata de oameni speciali care sa ma faca fericita,vreau alaturi de mine pe cineva,vreau pe cineva la care sa ma gandesc,cineva care sa imi dea motive sa traiesc,sa rad.Vreau si am incredere in mine,in parinti si in Dumnezeu,ca toate astea se vor intampla.Wake up,girl!Este o zi banala de marti.Abia astept sa vina weekendul.Luni,1 decembrie,nu se fac ore.O sa am mai mult timp de iesit in oras,de shopping,de lenevit,de visat la o viata mai buna pe care nu o voi avea niciodata.Sa fim seriosi,principalul motiv pentru care scriu pe acest blog este faptul ca sunt cea mai ghinionista persoana din lume.Si totusi,poate ca nu...Este fix again and again.Cineva ma iubeste.Acelasi animal care mi`a omorat anii copilariei,mi`a furat inocenta,mi`a distrus parintii,aceasi bestie de care sunt dependenta si care mi`a tras`o in lift in weekend.Hhmm.Da!Cu siguranta el este singurul care ma mai iubeste.Si EL.EL,cel din visele mele.Perfectiunea intruchipata.Si nu,de data asta n`am fumat "flori ilegale".Am luat doar un gram de optimism si sper la ceva mai bun..Chiar vreau ceva mai bun,ceva mai mult,o lume mai buna,o lume mai cu zambetul pe buze.Haideti sa desenam impreuna aceasta lume.Ia`ma de mana si vino cu mine in lumea mea...

Bored..

Tocmai am ajuns acasa.Pot spune ca am avut o zi cat se poate de incarcata.La ora 8 eram deja la spital pentru probe de sange,raze la plamani,etc.(o banala evaluare a sanatatii ce are loc anual la insistentele mamei mele).Era trecut de 9 cand am ajuns intr`un final la scoala.Nu aveam nici un chef de ore.Totul parea atat de plictisitor.Plec cu o ora mai repede .Nu mai am rabdare.In drum spre casa sunt sunata de reprezentanta unei agentii de fotomodele si imi propune o intalnire intr`o cafenea din centrul orasului.Ajunsa la locul intalnirii,domnisoara blonda imi spune ca ar dori sa incheiem un contract de colaborare pe un an,in urma ca caruia sa apar in 4 reclame.Ii explic ca eu sunt manechin,nu fotomodel.Este o mare diferenta.Ii mai spun ca pana acum nu am incheiat nici un contract de colaborare cu nici o agentie pentru ca nu sunt de acord sa fiu obligata sa particip la toate prezentarile de moda care imi sunt impuse de cineva.Majoritatea agentiilor din oras au numarul meu de telefon iar atunci cand au nevoie de mine ma contacteaza.In felul acesta pot refuza oricand,in caz ca nu imi convine ceva sau in cazul in care am un alt program.I`am dat de inteles ca daca are nevoie de serviciile mele ma poate suna dar nici vorba de contract.Am plecat de acolo dezamagita de logica pe care o poate avea o femeie.O iert pentru ca era blonda.Si eu sunt blonda,dar am ajuns la concluzia ca sunt singura care mai stie sa faca si altceva,nu doar sa isi decoloreze parul.In fine,dau o tura prin magazine,daca tot ma aflu in centrul orasului.Imi vin tot felul de lucruri in cap,mai mult sau mai putin ciudate..Pastrez aceasi mimica nula,"poker face".Ajung acasa.Tata ma roaga pentru a mia oara sa ma las de fumat.Nu imi aduc aminte cum a venit vorba despre asta.Am intrat din nou,de curiozitate,pe blogul prietenei mele.Il are de o saptamana,dar a scris de 1749 de ori.Glumesc.In orce caz,am vazut un numar impresionant de postari,toate despre "nimic".Scrie de 2-3 ori pe zi.Nu inteleg nimic din ce scrie acolo.Singura postare de calitate este despre un film vazut de noi doua recent.Intradevar,un film bun.Astazi,am aflat ca blogul unui coleg de clasa se afla printre cele mai citite bloguri romanesti (in top 18,mai exact).Nice.Ma duc cu gandurile mele,cu nevoile mele.Invat putin pe maine,dupa care ma odihnesc.Bye.

Am parte de cele mai ciudate momente din viata mea.Mi`e scarba de mine si de ceea ce fac.Mi`e scarba de felul in care ma privesc cei din jurul meu.Mi`e scarba ca las mereu de la mine,ca nu am niciodata un cuvant de spus.Mi`e scarba ca nu se mai termina toate astea.Mi`e scarba de sunetul oribil al linistii din casa.Mi`e scarba de mine cum stau singura si astept sa ma sune cineva,oricine,sa ma cheme undeva.In tot acest timp,dau peste diferite bloguri/site`uri si raman blocata cand vad nivelul de inteligenta al tinerilor romani..Mesajul se indreapta catre generatia celor care isi fac de ras invatatoarele si profesorii/profesoarele de limba romana.De ce ne mai plangem de un popor de analfabeti?De ce ne mai plangem de copii manelisti?Nu cred ca cineva nu va intelege ce vrei sa spui daca nu folosesti "sh","tz","k","q","w","j","y".Sincer,pe langa faptul ca ma amuza,eu ma chinui ingrozitor sa descifrez un astfel de scris.Vreau sa mentionez si faptul ca am colege care scriu asa in lucrari/teste/teze.La ce te poti astepta de la ei?La ce viitor sa ne asteptam pentru Romania?Este jenant felul in care unii se considera culti si scolarizati,pe cand ei habar nu au sa scrie.Dupa parerea mea este strigator la cer.Ma intreb ce s`ar putea face pentru a opri acest lucru?Cred ca nimic.Fenomenul pozelor in lenjerie intima la doar 14 ani+pozele facute in salile de clasa in ipostaze cat mai porno+invidia,"jmekeria",banii,dusmanii,s.a.m.d. incurajeaza prostia celor ce reprezinta viitorul nostru.Cred ca parintii ar trebui sa se gandeasca de 2 ori inainte sa ii cumpere "puiului" lor un Personal Computer.

Un gram de zambet de la Daniel

Nici nu stiu cine este de fapt Daniel.El imi aduce zambetul pe buze.El ma face sa ma simt speciala,ma face sa ma gandesc la cele mai ciudate lucruri.El ma place asa cum sunt.Ma place la fel cum il plac si eu pe EL..Daniel a aparut in viata mea la momentul potrivit.Atunci cand simteam ca nimeni nu ma intelege,ca nimeni nu imi vrea binele.Am ajuns sa imi petrec viata alaturi de cel mai mare dusman al meu,pentru ca el este singurul care mai simte ceva pentru mine..ura..dorinta de razbunare..Daniel m`a salvat.M`a facut sa visez.Daniel nu este cel pe care il vreau.Dar este cel care m`a facut sa cred in puterea destinului.Undeva,exista un EL si pentru mine.Un EL pentru care eu sa fiu EA..Cum poti sa mai iubesti un om care ti`a facut atat de mult rau?Cum poti sa iubesti un om care nu te vrea?Cum poti sa minti si sa le inseli increderea tuturor celor din jur,iar apoi sa te intrebi de ce toti sunt impotriva ta?Astazi,am fost sfatuita din nou,sa scriu o carte despre viata mea.Poate va intrebati ce poate fi atat de spectaculos in viata mea.Din pacate nu am puterea de a exprima tot ce simt.Cuvintele mele sunt sarace in noima.Poate nu acum.Poate altadata.Ce iubesc?Ma intreaba cineva.Iubesc sa fiu singura,iubesc sa fumez,iubesc manadarinele,iubesc caramelul,iubesc sa fiu bronzata,iubesc sa am tenul curat,iubesc crema de corp "Tumulte"-Christian Lacroix,iubesc banii,iubesc baile cu spuma,iubesc bijuteriile scumpe,iubesc sa ma simt ocrotita,iubesc oamenii seriosi,iubesc curetenia,iubesc sa dorm mult,iubesc noptile lungi,imi iubesc familia,iubesc orele libere,iubesc cafeaua de 8 dimineata,iubesc sa fiu organizata,iubesc sa fiu sanatoasa,iubesc sa nu fiu prinsa cand mint,iubesc chipsurile Pringles,cartofii prajiti,jeleurile,iubesc platoul din carne de pasare in valoare de 135 ron de la Hanul Pescarilor,iubesc filmele bune,iubesc animalele,iubesc sa probez haine,iubesc sa fac cumparaturi,iubesc sa ma machiez,iubesc sa o vad pe mama fericita,iubesc cardurile pline de bani ale tuturor barbatilor care ma suna,iubesc cartile cu profil psihologic,iubesc parfumurile dulci,iubesc marea si muntele,iubesc calatoriile,iubesc bomboanele Raffaello,iubesc "florile ilegale",iubesc complimentele,iubesc sa fiu privita,ma iubesc pe mine si iubesc viata buna.Imi cer scuze daca am omis ceva.Acum va las,trebuie sa ma pregatesc.Daniel ma scoate in oras.Trebuie sa fiu sigura ca voi atrage toate privirile din local asupra mea.Sweet kisses,my dear friends!

Part 2 of "Let`s talk about life"

Trebuie sa recunosc ca ma simt oarecum obligata sa scriu in acest moment.Nu am nici macar o idee,nici macar o definitie a propriei vieti.Ieri am iesit la un ceai cu un vechi prieten.Nu ne vazusem de cateva luni bune.Reintalnirea a fost una cat se poate de placuta.Am discutat tot felul de lucruri,unele mai interesante,altele mai putin interesante.Fiind o persoana cu o cultura generala remarcabila,bunul meu amic l`a citat,la un moment dat, pe Tudor Octavian:"Nimeni nu ajunge intr`atat de intelept,incat sa astepte moartea cu prietenie."Probabil,un adevar pentru cei mai multi dintre noi.In cazul meu insa,este cea mai mare prostie pe care am auzit`o pana in momentul de fata.Daca e sa gandim logic,viata inseamna sa suferi,sa astepti,sa platesti,sa taci,sa te doara...De ce ti`ai dori asa ceva?Chiar sunt singura persoana care asteapta moartea cu bratele deschise?Chiar sunt singura persoana care priveste moartea ca pe un dar?Sa nu ma intelegeti gresit.Iubesc viata..Iubesc tot ce inseamna viata.Daca imi aduc bine aminte,chiar intr`una din primele postari,vi`am spus ca mai tot timpul am fost judecata si aspru criticata pentru banalul fapt ca iubesc la nebunie viata.Singura mea problema este ca iubesc viata asa cum este ea.Am ajuns sa iubesc suferinta.Am ajuns sa iubesc situatiile problema,sa`mi iubesc lacrimile,suspinele.Am ajuns sa ma iubesc cand ranesc pe cineva.


In timp ce citeam bloguri si bloguri,am dat peste un site cu citate,vorbe ale unor oamnei importanti,cugetari si multe altele.Pe langa faptul ca mi`am regasit multe din replici si idei pe site`ul respectiv,cel mai mult mi`a placut urmatorul citat:"Prietenii si rudele au privilegiul de a fi mai nesuferiti decat ceilalti oameni."(Jerome K.Jerome).Cine poate sa spuna ca nu este adevarat?De cate ori te`a facut sa plangi vecinul de la 2 si de cate ori te`a facut sa plangi propria ta mama?De cate ori ai suferit din cauza unei colege nesuferite si de cate ori ai suferit din cauza iubitului tau?Cu toate ca sunt cele mai importante persoane din viata noastra,parintii,prietenii,iubitii/iubitele sunt cei care ne fac sa suferim cel mai mult.De ce?Nimic mai simplu.Pentru ca ii iubim..Ii iubim si avem incredere in ei,ne bazam pe faptul ca nu ne`ar face rau niciodata,asteptam atat de multe din partea lor si uitam ca si ei sunt oameni,si ei au sentimente,si ei au nevoi,iar cel mai nesemnificativ gest,un singur cuvant aruncat la nimereala,ne face sa suferim.


P.S.:Te iubesc mama!!

Singura pe bulevard

Stau si ma intreb uneori,cat de mult e nevoie sa sufere cineva ca sa ajunga in cele din urma sa fie implinit.Probabil ca trebuie sa treci prin mult prea multe ca sa iti formezi un anumit caracter si sa fii in stare sa privesti partea buna a lucrurilor.Este ora 8 si stau singura intr`o cafenea cu laptop`ul in brate.Scoala este ceva necunoscut mie in acest moment.Prefer sa fiu aici,inafara oricarui alt loc din lume."Lavazza" de pe masa,alaturi de cea mai buna muzica din oras,ma fac sa imi doresc sa se opreasca timpul in loc.Stau la masa cu Phill Collins.Inaintea lui am stat la o chitara cu Carlos Santana.Sper ca urmatorii,dupa bunul meu prieten Phill,sa fie cei de la Weezer cu a lor "Island in the sun".Nu m`ar deranja nici cei de la Nirvana sau clasicul "Tainted love".Marii clasici ai muzicii rock ma fac sa cred cu desavarsire in nemurirea sufletului.Iata ca si`au facut aparitia cei de la U2 cu "One",melodie care ma face sa plang.Localul in care stau este o imitatie reusita a unui bulevard din vremuri stravechi.Sunt inconjurata de fel si fel de cladiri si muzee,care in combinatie cu muzica si fumul de tigara ce pluteste in aer,ma duc cu gandul sa strang si eu 1 milion de euro(la fel ca si Curvette,care,by the way,are un blog ce merita citit).Va intrebati la ce mi`ar folosi milionul de euro?Sa cumpar acest local si sa il fac casa mea.Gustul amar al cafelei se aseamana perfect cu gustul amar pe care mi`l lasa fiecare zi ce trece din viata mea.Imi mai aprind o tigara si ma intreb de ce nu am murit inca.Pe pachetul meu de tigari scrie cat se poate de mare:"Fumatul poate sa ucida".Fumez de mai bine de 5 ani si nu am murit inca.Cred ca le voi face o vizita celor de la Protectia Consumatorului si voi da o reclamatie.Cei care au scris lucrurile respective pe pachetele de tigari,nu se gandesc ca le fac iluzii desarte celor care chiar isi doresc sa moara.In cazul in care ar scrie "Fumatul imbunatateste sanatatea dumneavostra si a celor din jur",cu siguranta ca nu as mai fuma.Intorc pachetul si vad:"Fumatorii mor mai tineri".Really?Vreau s`o vad si pe asta.In fine,aud un jazz de calitate,care ma duce cu gandul la un bun prieten de`al meu care viseaza sa isi deschida un club de jazz.In sfarsit isi face aparitia prima persoana.Acum,nu mai sunt singura pe bulevard.Pana acum,se uitau chelnerii la mine ca la o ciudata.Vestimentatia mea de boschetar,probabil ca a facut`o sa creada pe cea care m`a servit ca sunt o homeless.Cu toate ca o singura piesa de imbracaminte de pe mine valoreaza cat toata garderoba ei.Ma intreb ce as putea face pana la ora 2.Nu am chef de scoala,si mai ales,nu am chef de pitzipoancele de la mine din clasa,in frunte cu regina pitzipoancelor,my best friend.Am fost pana la toaleta.Pe usa mi`a fost dat sa vad scrijelit urmatoarele:"Adi are o pula super".C`mon,people!Cat de bolnav trebuie sa fii ca sa scrii asa ceva?Pastreaza pentru tine impresiile lasate de penisul lui Adi.Si,..,apropo,cine e Adi?Vreau si eu sa il cunosc.(...)Tanarul care a intrat mai devreme,sta si el cu o "Lavazza" in fata si cu un ziar in mana.Din 5 in 5 min,izbucneste in hohote de ras,acoperind chitara ce o ascult.Ma intreb ce citeste acolo atat de funny.Parul lui cret si negru ca abanosul,ii contureaza chipul intr`un mod foarte placut vederii.Poarta o pereche de manusi,asemanatoare cu ale mele,daca nu chiar identice.Scot o mandarina din geanta.Vi`am mai spus ca port mereu la mine mandarine.Ador gustul lor inconfundabil,dulce-acrisor,iar mirosul este unic.Gandesc mult prea departe si mult prea profund la aceasta ora,ca sa pot scrie ceva pe tema "Let`s talk about life".Cel mai probabil,Part 2 urmeaza intr`o viitoare postare.(..........)Acum,ma aflu acasa,este trecut de ora 20.Intre timp,azi dimineata,a venit o prietena de a mea,cu care nu ma vazusem de ceva vreme.Avea intalnire cu tanarul misterios,cel cu ziarul.M`am mutat cu ei la masa,unde am mai stat la taclale,dupa care,am plecat cu prietena mea sa colindam magazinele din centrul orasului.In jurul orei 12,am primit un telefon de la o alta prietena care,m`a chemat sa o ascult la chitara(iubesc chitara).M`am relaxat putin,cu "Hotel Cismigiu",dupa care am luat`o spre casa.Am mancat bine,am dormit,m`am trezit,am inceput sa scriu,scriu si in acest moment,nu mai am mult de scris,merg sa fac o baie,dupa care urmeaza o noapte de amor cu televizorul..Maine,continuam cu "Let`s talk ...".See ya`!

Part 1 of "Let`s talk about life"

Astazi am decis sa va arat si voua cateva poze din impresionanta mea colectie..Sunt o adevarata iubitoare a artei..Am peste 1000 de poze "cu si despre nimic",care ma fascineaza prin simplul fapt ca inca nu mi`am dat seama ce ma fascineaza la ele..De asemenea imi doresc sa impartasesc cu voi singurul lucru care ma calmeaza in cele mai grele momente,singurul lucru care imi intelege fericirea,muzica.Tot astazi,am descoperit ca prietena mea are si ea un blog..Nu pot sa exprim in cuvinte scarba pe care o am fata de acel blog..Cel mai "fara rost" blog pe care l`am citit in viata mea..Dupa cum stiti sunt o mare admiratoare de bloguri si am vazut multe pana acum..Pai,frate,daca nu ai nimic sa spui,taci dracului si nu te fa de rasul lumii.In prima postare,spune ceva de genul "scriu numai si numai pentru mine,si doar eu am dreptate,si nimeni dar absolut nimeni nu are voie sa ma contrazica pentru ca eu am dreptate intotdeauna" si alte chestii de genu`.Si sa nu uitam,inainte sa iti faci un blog,in primul rand cred ca este necesar sa stii sa te exprimi corect din punct de vedere gramatical si sa ai cat de cat habar despre scris.Simti nevoia sa scrii?Foarte bine..Deschide`ti un fisier in Word si scrie sau si mai bine i`a un pix in mana,macar iti mai exersezi ortografia(de cate ori sa iti spun ca scrii ca si cu picioarele?)Un alt lucru care ma deranjeaza este ca imi foloseste replicile,glumele,pozele.O ratata..O mai suport doar pentru ca ma mai suporta si ea.Nu imi dau seama cine altcineva ar face`o.Hai sa revenim la promisiunea pe care vi`am facut`o.Sa vorbim despre viata,despre intrebari existentiale,despre adevaruri & stuff like that.Primul adevar la care m`am gandit este unul cat se poate de cunoscut.Sa ne aducem aminte ce a spus inteleptul Napoleon Bonaparte:"Toate femeile sunt curve, inafara de mama si de sora mea! Dar sa nu uitam ca si ele sunt femei!"Greu de recunoscut si cu toate astea atat de adevarat..Apropo de adevaruri,da`ti`mi voie sa il citez pe Confucius care spune:"A detine adevarul este calea celesta. A cauta adevarul este calea omului"..Este intocmai ceea ce fac eu in acest moment..Caut adevarul.O alta replica mult placuta mie este cea spusa de Agatha Christie:"Adevarul este rareori invaluit in romantism".Frumos si dureros..In viata,oricat de mult ne`am dori sa facem numai bine,vor exista momente in care fara sa vrem,vom rani.Vreau sa va intreb ceva..Credeti in expresia "cel mai fericit om de pe lume?".Dupa parerea mea nu exista asa ceva.Poti sa ai toti banii din lume,dar sa suferi in dragoste.Poti sa iubesti si sa fii iubit,insa lipsa banilor creeaza diferite probleme in fata carora nu poti sa inchizi ochii.Oricine ai fi,in orce colt de lume ai trai,este imposibil sa fii "cel mai fericit de pe lume".Anatole France spune:"De cele mai multe ori ceea ce numim noi fericire e ceea ce nu cunoastem."De cate ori nu te`ai gandit ca daca ai avea ceva/ai fi undeva anume sau whatever ai fi cel mai fericit?Lista poate continua la infinit..Fiecare are propria lui definitie a fericirii..Care este definitia propriei tale fericiri?Ne vedem next time cu alte idei si cugetari..

Stupid me

Chiar nu inteleg cum am putut fi atat de naiva incat sa cred ca norocul e de partea mea..Nici vorba..O noua zi..Un nou inceput al suferintei mele interminabile..O banala zi de luni in care totusi speram ca ne vom revedea in urma weekend`ului petrecut impreuna..Vise,fato,vise..Nu mi`a raspuns la telefon,ba chiar mi`a dat ocupat..Ultimul strop de optimism din mine imi spune sa fiu intelegatoare si sa ma gandesc la ocupatia lui..Sa trecem peste asta..Ma cuprinde,pentru a nu stiu cata oara,una din acele stari de "betie",de pesimism,de sadism si multe altele..Astazi am avut parte de una din cele mai bizare intamplari din viata mea..Putin mai devreme am iesit in fata blocului la o tigara.In timp ce imi savuram drogul in acea liniste asurzitoare s`au petrecut o serie de lucruri cat se poate de ciudate.M`am reintalnit cu un vechi si foarte bun prieten.Un baiat cu o poveste de viata tulburatoare.Inzestrat cu un caracter puternic,cu un curaj demn de admirat,a invatat pe propria lui piele cum este sa te descurci singur de la o varsta la care altii inca mai cred in Mos Craciun.Astazi,am constatat cu stupoare ca o data cu trecerea timpului a ajuns sa isi piarda mintile..A vorbit aproximativ 20 de minute fara oprire fara sa inteleg macar un lucru din ce a spus..La un moment dat,m`a luat de gat,asemeni unui viol,si a incercat sa ma sarute..Imi este atat de mila de el.Nu stie ce face.In urmatoarele minute,si`a retras brusc mainile,a zambit timid ca un virgin retardat si a lasat capul in jos,spunandu`mi ca ii pare rau.Eu am luat`o la fuga pe scari,foarte socata de cele intamplate..Povestea acestui baiat ar trebui sa fie o lectie pentru noi toti.Un adevarat exemplu de supravietuire..Mai multe despre el intr`o viitoare postare.Tot astazi,o buna prietena mi`a dat niste idei grozave legate de blog..Urmatoarea mea postare va fi despre intrebari existentiale,despre legile nescrise ale vietii,adevaruri care dor etc..Sper ca va iesi ceva interesant..Promit sa ma documentez inainte sa scriu vreo prostie sau inainte sa citez vreo personalitate.
See you next time!

Ganduri reci in noapte

Este ora 1:30 dimineata..Apropo,ora afisata sub fiecare postare este gresita..Anyway..Guess what?Nu am somn..Nimic neobijnuit,nu?Insa,guess what,din nou?Nu pot dormi fara EL..Nu s`a mai intamplat asa ceva...E greu de descris ce simt..Am fost indragostita o singura data in viata mea..Si mi`am jurat ca a fost prima si ultima oara.."Marea mea dragoste" s`a dovedit a fi cel mai mare dusman al meu de a carui "dragoste" nu am scapat nici in prezent..Teoretic,nu am cum sa fiu indragostita,insa ma port ca o adolescenta care a avut parte de primul sarut..Adevarul e ca nu sunt nici eu prea inaintata in varsta.Am decis sa nu imi dezvalui "vechimea" deoarece m`am temut ca voi fi judecata mult prea aspru.La putinii mei ani,am luat mai multe palmi de la viata decat a luat stra-strabunicul meu care a luptat in cel de`al doilea razboi mondial.Motivul pentru care nu am scris mai multe despre povestea vietii mele este ca nu vreau sa imi aduc aminte de unele lucruri care s`au intamplat,desi faptele mele ma urmaresc pana in prezent.Mi`e greu sa imi aduc aminte..Incerc sa gasesc cele mai potrivite cuvinte pentru a nu fi inteleasa gresit..Si nu reusesc sa gasesc acele cuvinte..Cred ca nu e momentul potrivit..Am observat un lucru in aproape toate postarile mele..Folosesc enervant de des ghilimelele..Am incercat sa gasesc un motiv pentru care fac acest lucru..Nu a fost nevoie sa ma gandesc mult prea mult..Intreaga mea viata este intre ghilimele..Prietenii mei sunt de fapt "prietenii mei",marea mea iubire este de fapt "marea mea iubire" iar eu nu sunt eu,asa cum ar trebui sa fiu.Sa revenim la ceea ce vi`am promis in penultima postare,si anume ca va voi povesti cu lux de amanunte ce si cum a fost..Pentru inceput trebuie sa stiti ca cel mai bun prieten al lui este si cel mai bun prieten al meu.Ciudat.In fine..Mergem noi,dupa cum vi`am spus,in cel mai de fite club din oras.Muzica buna,lume buna,conditiile lasa de dorit dar sa trecem peste.Nu trecuse o ora,iar eu ma aflam in mijlocul ringului de dans,mai ceva ca Britney Spears in vremurile ei glorioase.Dupa scurt timp,EL se afla in spatele meu.Miscarile lui erau asemanatoare cu cele pe care le vezi intr`un act sexual salbatic.Se uita in ochii mei,imi canta,mana lui se plimba pe corpul meu,imi soptea glume la ureche..Iar eu radeam in hohote pentru ca stiu ca adora atunci cand ma face sa rad..I`am facut pe plac..M`am purtat impecabil cu prietenii lui,care au avut numai cuvinte de lauda pentru mine.Unul dintre amicii lui a venit la un moment dat la mine si mi`a soptit la ureche urmatoarele:"Stii,mi`a spus ca esti o fata speciala din viata lui".A fost tot ce am vrut sa aud.Probabil ca au fost cuvintele potrivite ca sa imi fure somnul din noaptea asta..Peste exact 4 ore ar trebui sa ma trezesc..Fuck..Sa continuam.Cu greu a vrut sa ma lase sa plec spre dimineata,cand adevarul este ca eram chiar foarte obosita + alcoolul din mine.Vreau sa ii arat cu adevarat cine sunt si ce pot..Vreau sa ii arat ca sunt fata potrivita pentru EL.Si pana acum lucrurile merg in favoarea mea..Am fost impreuna..Pentru putin timp insa..I`am gresit si nu a putut trece peste..Sa speram ca poate acum va putea.Tocmai a iesit si ultimul online din lista mea de mess.Si am ramas singura singurica.Imi mai aprind o tigara si ascult fumul care ma imbratiseaza,ma mangaie si ma penetreaza pana la urma..Deschid larg geamul pentru ca,desi sunt fumatoare de cativa ani buni,nu suport mirosul de tigara..Aerul rece de noiembrie se alatura si el prietenului meu,fumul de tigara si incepe un adevarat menage a trois.What the fuck?!Chiar atat de mult timp a trecut de cand am facut`o ultima oara?Neah..Nici vorba..Nici macar o saptamana..As da orice sa fie acum langa mine..Sa il privesc..Doar sa il privesc..As putea sa dorm langa EL fara sa il ating doar sa stiu ca este langa mine..Se pare ca nu este noaptea mea norocoasa deoarece nu reusesc sa dau de el..In caz contrar,in maxim jumatate de ora ar fi la usa mea,fara nici un gand murdar,fara nici o intentie(nu imi aduc aminte daca am specificat faptul ca nu am facut nimic cu EL,nu a vrut el,isi doreste o relatie bazata pe sentimente si nu pe sex).Vi`am mai spus ca este baiatul perfect?Cred ca da..De asemenea mai cred ca este timpul sa ma resemnez si sa ma duc la culcare.O sa imbratisez perna ca si cum ar fi corpul lui..Ah,si ce corp..L`ai putea confunda usor cu Tarzan..Alt termen de comparatie mai stupid nu am putut gasi si eu..Am plecat eu,echipata in aceasi pijama jegoasa si cu aceasi imagine in minte,a chipului sau angelic in combinatie cu privirea de mascul feroce si buzele parca proaspat injectate cu o supradoza de silicon.Good night,ma asteapta linistea din camera si nelipsitele cosmaruri(copii morti,mult sange,eu sfarsind in chinuri groaznice etc.)Bye`bye!

Oameni buni,tin sa va anunt ca vine sfarsitul lumii..Si nu glumesc..Incep sa am din ce in ce mai mult noroc..Lucrurile incep sa mearga din ce in ce mai bine..Este un semn evident al Apocalipsei..Mi`am petrecut toata noaptea de sambata spre Duminica cu EL..Am dansat si am ras impreuna pana in zorii zilei..Si ca totul sa fie perfect a venit vorba si de o posibila impacare..Am incredere ca lucrurile nu se vor opri aici..Din pacate chiar nu am timp sa scriu mai multe acum..Este trecut de ora 22 si nu de mult timp am ajuns acasa..Este un haos total la mine in camera..Maine la scoala,so nu voi avea timp sa fac curat,asa ca as face bine sa fac acuma desi urla lenea in mine..Apoi o sa ciugulesc si eu cate ceva,fac o baie si ma pun in pat..In sfarsit voi avea putin timp sa ma gandesc la cele intamplate si sa retraiesc momentele magice petrecute cu my Fat-Frumos..Iar noi ne auzim maine..sau whatever..cand voi avea mai mult timp sa mangai tastele pentru a va relata cu lux de amanunte cum mi`am petrecut noaptea trecuta...Sweet dreams,my friends!

Ce noapte..Ce weekend..Ce viata..

O noapte perfecta..Nu am cuvinte..Un vis..Totul s`a intamplat atat de repede..Mai vreau...M`a invitat in oras..Dupa atata atata timp in care nu ne`am vorbit..Dupa atata timp in care nu ne`am vazut..Nu s`a intamplat nimic special..M`am comportat exemplar,ca o lady ce sunt..Am stat tolanita pe canapea toata noaptea cu un Ursus in mana stanga si cu tigara in mana dreapta..Iar EL.....EL a fost perfect ca de obicei..Acum pot sa spun cu adevarat ca sunt fericita..Am un sentiment ciudat..Totul va fi bine..Presimt un weekend furtunos..Chiar in acest moment,parintii mei se chinuie sa iasa pe usa cu zecile de bagaje..Urmeaza sa plece din tara..Se vor intoarce abia saptamana viitoare..Ce as putea sa imi doresc mai mult?!Este o zi calda de toamna..Urmeaza sa ma relaxez intreaga zi dupa care o sa petrec pana in zori in cel mai fitos club din oras.Nu imi pasa de nimic..Nici nu vreau sa imi pese de ceva...The world is mine..By the way,aseara am avut o discutie aparent plicticoasa cu cea mai buna prietena a mea..Am inceput sa ne dam cu parerea despre pitzipoanca.org si despre cat de inculte pot fi unele persoane(ma refer la cele care au aparut pe site).Good job,bad pitzi!Nota 10 pentru curaj in primul rand..Imi zboara again privirea la poza ta..Si incep sa ma gandesc la cat de multe poate trage sufletul unui om..Cata dragoste si cata ura si cate si mai cate se ascund in sufletele noastre..Simplul fapt ca te`am vazut,ca am respirat acelasi aer,ca am baut din aceasi nenorocita de bere,imi da motive sa traiesc..Vreau sa fiu frumoasa,vreau sa fiu desteapta,vreau sa fiu naturala,vreau sa fiu zambitoare,vreau sa fug desculta pe strazi,vreau sa imbratisez covorul de frunze care incalzeste pamantul,vreau sa fiu aer si apa..Si totul doar pentru tine..Tu imi dai sute de motive sa imi doresc sa fiu ce nu sunt.Daca ma gandesc mai bine sunt dispusa sa renunt la programul meu de astazi si sa merg la pescuit.Mi`am propus sa prind pestisorul de aur.As fi in stare sa imi petrec 10 ani din viata stand pe malul apei.Poate ca va intrebati ce i`as cere micului meu prieten.I`as cere sa ma faca o tigara.Un Kent 8.Si sa ma fumeze EL.Sa ii ating buzele.Sa ma sting incet,incet in mana lui.Sa ma traga in piept urmand ca apoi parfumul meu amar sa ii inece hainele,parul si sufletul..Am impresia ca tot ce se intampla in jurul meu este un semn de la tine..Whatever..Ce bine este sa pot umbla in pielea goala prin casa cu tigara in gura fara sa imi pese de consecinte.Astazi este "ziua mea"..Ziua in care am voie sa fac tot ce vreau..Let`s get it started..Nu stiu cand o sa mai am timp sa scriu..Cel mai probabil ca atunci cand vor veni ai mei..Mai devreme nu cred..Weekend placut si voua,people!

De ce nu pot fi si eu un nuc?

Astazi mi`am propus sa scriu despre ceea ce vad cand ma uit pe geam..Singurul lucru care imi atrage atentia este batranul nuc din fata blocului..Cred ca are peste 100 de ani..Iubesc sa il urmaresc in fiecare primavara,in fiecare iarna..Are o putere miraculoasa de a ma calma si de a ma face sa visez..Daca ma gandesc mai bine este unicul meu adevarat prieten.El doar asculta.El nu spune nimic nimanui.El este acolo pentru mine in orce moment din zi sau noapte..Si uneori ma intreb de ce nu pot fi si eu un nuc?!Sa nu fiu nevoita sa aud in fiecare dimineata sunetul insuportabil al ceasului desteptator,sa nu fiu nevoita sa respect regulile si conditiile mamei doar pentru ca inca locuiesc sub acelasi acoperis cu ea,sa nu fiu nevoita sa suport atingerile jegoase ale unui important om de afaceri in schimbul unor favoruri,s.a.m.d..Realizez ca m`am obijnuit sa respir un aer trist,m`am obijnuit sa ma imbat cu lacrimi,m`am obijnuit sa adorm alaturi de cineva in fiecare seara,alaturi de singuratate,m`am obijnuit sa ma hranesc cu ura si sa fiu tinuta strans in brate de indiferenta..Dupa parerea mea sunt o persoana implinita..Sincer,nici nu am nevoie de altceva..Poate ca,dupa cum vi`am mai spus,un sac de euro este singurul lucru care imi lipseste..As fi vrut sa fiu tot ce iti doresti tu,as fi vrut sa fiu ce nu sunt doar ca sa iti fiu pe plac..In momentul de fata imi doresc sa fiu orce altceva decat sunt..Orce doar sa te am aproape..De ce nu m`ai facut Doamne o chitara sa ma tina in brate?De ce Doamne nu m`ai facut microfon sa ma tina strans in mana?De ce Doamne??Si totusi iti multumesc Doamne ca sufar pentru ca este cea mai dulce suferinta..Si stau si imi rod aceasi oja neagra privind la poza ta..Noaptea trecuta mi`am petrecut`o la telefon..A fost mai ceva ca un film de groaza..My best friend imi povestea cum i`ar taia degetele,cum i`ar scoate ochii,etc. fostului ei..La un moment dat m`am gandit sa iau un pix si o foaie.As fi putut scrie o carte cu metode de tortura..Mai trag in piept o gura de tristete si ascult cu maxima atentie linistea ce ma inconjoara..Ascult toamna..Perna imi zambeste..Patul ma cheama la el..Ochii fug in toate directiile si simt cum ma lasa puterile..Ma pierd in ganduri..Si ma uit din nou la ceas..Si e fix din nou..Si ma intreb din nou cine e blestematul care ma iubeste??Daca e sa fiu realista e acelasi blestemat care mi`a tras`o ieri ca un animal dar de care mi`e scarba..Daca e sa fiu visatoare e EL..Si aleg sa fiu visatoare deoarece am incredere in Dumnezeu..In toate bisericile si manastirile din Europa pe care le`am vizitat m`am rugat pentru el si l`am implorat pe Doamne Doamne cu lacrimi de sange in ochi sa mi`l aduca inapoi..Trebuie sa plec acum.Falsii mei prieteni ma cheama in oras la o ciocolata calda..What the fuck??Take care!

Hello,my friends!I`m back..Back?!Pai cum?Nu vi`am spus?Nu..Nu vi`am spus..In dimineata zilei in care aveam intalnire la o cafea cu my best friend,ma aflam already in drum spre Italia..Nu degeaba aud atat de des ca ar trebui sa scriu o carte despre viata mea..So,in data de 29 am pornit spre Italy insotita de cativa prieteni printre care si my super-extra-mega best friend..Am urmat 3 zile superbe..Am ajuns la concluzia ca Italia este cea mai frumoasa tara de pe Terra..Verona,Padova,Venetia,Insulele Murano si Burano..M`au cucerit pe loc..A fost dragoste la prima vedere..De fiecare data cand inchid ochii simt aerul umed din Venetia,simt aroma inconfundabila a cafelei din Verona si multe altele..As da orice sa ma intorc..As da orice sa locuiesc in Italia..As da orice sa nu mai fiu acum aici..As da orice sa nu mai fiu ce sunt..As da orice sa te intorci..Privesc la poza ta si ma rog la Dumnezeu in fiecare secunda sa te intorci..Numai eu stiu cata durere am strans in mine..Nu vreau sa ma gandesc ca nu vei mai fi al meu niciodata..Nu pot..Te iubesc..Te iubesc pentru ca ma faci sa rad..Te iubesc pentru ca sunt cel mai fericit om de pe Pamant chiar si atunci cand ma faci sa plang..Te iubesc pentru ca nu iti pasa..Te iubesc pentru ca nu ma alinti..Te iubesc pentru ca toata lumea te critica..Te iubesc pentru tot ce esti cand nu esti cu mine..Te iubesc pentru ca nu iti place nimic la mine si cu toate astea ma vrei asa cum sunt..Esti unic si te iubesc..Whatever..Cel mai bine pentru mine ar fi sa cobor cu picioarele pe Pamant si sa incep sa ma gandesc la ale mele..Ne auzim maine..In cazul in care nu voi fi din nou in drum spre Alaska..Nb,people!

Moarte celei mai bune prietene..

Sunt mai mult decat lipsita de inspiratie in acest moment..Tocmai am aflat ca "my best friend" m`a tradat..Nu am cuvinte legat de ceea ce a facut..Nu ma mira deloc ceea ce s`a intamplat..Pana la urma si ea este doar o actrita pe scena vietii..O actrita buna..Este demna de laudat pentru felul in care a stiut sa isi joace rolul..O alta curva din multimea de curve care ma inconjoara..Am primit inca o lectie de la viata..Imi cer scuze dar sunt nevoita sa ma repet pentru a mia oara ca viata este curva..Maine la prima ora am intalnire cu asa-zisa mea cea mai buna prietena..Urmeaza sa mergem la o cafea..In timpul in care ii voi cere explicatii pentru cele facute,in mintea mea se vor derula mii si mii de scenarii in care o supun la chinuri groaznice..Daca ar fi dupa mine as trimite`o pentru tot restul vietii la Guantanamo unde "dupa mai bine de 18 luni de detentie, prizonierii nu au nici cea mai mica idee despre soarta lor".Sa trecem peste asta..Sunt obijnuita sa fiu mintita..Am iesit din casa ca m`am saturat de....nu am idee de ce am iesit din casa..nu am idee incotro ma indrept..Aerul rece ma penetreaza pana in adancul oaselor..Prima persoana care mi`a iesit in fata a fost o batranica care semana izbitor de mult cu o persoana cunoscuta mie..Si acuma incerc sa imi dau seama cu cine..Aceasta era insotita de nepotul/fiul sau care avea in jur de 20 de ani,bolnav psihic,ale carui gesturi aduceau mai mult cu gesturile unui copil de 6-7 ani..M`am oprit cateva secunde in loc si i`am privit..Batrana a schitat un zambet in coltul gurii..A fost unul dintre cele mai cutremuratoare momente din viata mea..Urmatorul lucru pe care l`am facut a fost sa ma asez pe o banca plina de insemnari gen "Ana + Mihai = LOVE".Imi aprind o tigara..Apare cel mai bun prieten al LUI...Imi spune ca nu l`a vazut de cateva zile si ca nu stie nimic de el..Si eu care credeam ca sunt singura care nu stie niciodata nimic despre EL..Credeam ca ma evita..Facem o scurta plimbare prin cartier dupa care am decis sa merg acasa..In drum spre my "home sweet home" imi aduc aminte ca am o mandarina uitata undeva prin geanta..Iubesc mirosul mandarinelor..Ajunsa acasa incerc din nou sa dau de el..Nici o sansa..Nu vrea sa imi raspunda..Si incep,in gandul meu,sa blestem pentru a nu stiu cata oara acea persoana..Acea persoana care este un el si care prin simpla lui existenta imi face zile fripte..Stand in fata ecranului,ridic privirea si dau peste orarul zilei de maine..Poate ar trebui sa o iau mai usor cu chiulitul..Nici nu a inceput bine anul scolar iar in catalog nu mai am loc la rubrica "Absente"..Trebuie sa recunosc..E prea mare tentatia cafelei de dimineata..Nu`i fac fata..Si totusi maine cred ca voi sacrifica sfanta mea cafea lunga cu frisca si o voi varsa cu totul si cu totul accidental pe cea care are curajul sa se uite in ochii mei spunandu`mi "Te iubesc" si se numeste cea mai buna prietena a mea..Bitch!!Am o mare pasiune pentru diferite bloguri si consider ca ai nevoie de talent pentru a face asa ceva..Suna ciudat..Cum e posibil sa ai nevoie de talent pentru a scrie niste banale randuri in care sa sa relatezi ce ai facut tu in ziua respectiva?Whatever.."Cred ca ma iubesti ca ma uit la ceas mereu cand este fix" spune un vers dintr`o melodie..Imi place sa cred ca este adevarat..Pentru ca mai tot timpul prind "fixul"..Si gandul imi zboara pe loc la El..Astazi am aflat ca peste 3 saptamani urmeaza sa plec la Budapesta..In sfarsit imi va fi administrata doza absolut necesara de cumparaturi..Este un mic cadou din partea alor mei..Thanks!De asemenea am mai primit o veste si mai buna..Ai mei urmeaza sa plece din tara pentru cateva zile ceea ce inseamna ca voi fi singura acasa..Multumesc lui Dumnezeu ca macar el este de partea mea si mai am parte si de zile frumoase in viata..Ochii imi fug din nou la oja mea neagra sarita de pe unghii..A avut dreptate mama cand a spus ca sunt lenea in persoana..Uitandu`ma cu putina atentie la pijamaua pe care o port observ cu usurinta pete de iaurt,de ciocolata,de sange,de supa,si lista ar putea continua..Nu ma intrebati de ce nu o pun la spalat..Nu vreau..Ma duc sa ma "plantez" in fata televizorului..Cu putin noroc gasesc vreun documentar interesant pe Discovery,imbratisez o punga mare de popcorn cu aroma de "cheese" si probabil ca urmatorul lucru pe care il voi face va fi sa ma trezesc la dimineata injurand cum stiu eu mai frumos la auzul ceasului desteptator..;)
Sweet dreams!

De ce?

V`ati intrebat vreodata de ce??De ce se intampla tot ceea ce se intampla in jurul nostru?Sa fie oare destinul?Ma aflu intr`o cautare infinita a raspunsului..Ma intreb oare de ce nu sunt si eu ca toti ceilalti..Ma intreb in fiecare zi daca sunt urmarita de ghinion..Unii spun ca sunt..Unii spun ca imi fac singura probleme,ca sunt un magnet uman al situatiilor problema..Cu toate acestea nu am fost mereu asa..Pana acum 3 ani eram doar victima unor persoane nepasatoare,pline de rautate..Astazi sunt una dintre acele persoane..Partea buna(sau partea rea?) este ca am ajuns sa imi placa ceea ce fac..Obijnuiam sa fiu fata buna,mereu cu zambetul pe buze,fata care are incredere in toata lumea..O singura persoana este vinovata de tot ceea ce traiesc in prezent..O singura persoana care mi`a distrus copilaria..Mi`a distrus parintii..A distrus totul in jurul meu..Parca totul este impotriva mea..Razele de lumina care se strecoara timid printre jaluzelele verde praz,dezordinea din camera,mirosul greu de fum de tigara al hainelor de pe mine,degetele mele manjite cu oja neagra..Toate astea ma irita la culme..Singurul lucru care m`ar putea salva din aceasta stare ar fi o supradoza de shopping..Banii sunt singurii mei prieteni...Cu cat mai multi cu atat mai bine..Sunt singurii pe care ma pot baza in orce situatie..Nu,nu sunt o materialista chiar deloc..Sunt constienta de faptul ca banii nu aduc fericirea..In cazul meu insa nu stiu ce mi`ar putea readuce zambetul pe buze..Pardon,my friends,exista intradevar un singur lucru care m`ar face sa plang de fericire..Sa il vad pe EL..Omul perfect..Nu am cuvinte sa il descriu..Un vis..Adu`mi Doamne inapoi clipele petrecute alaturi de el..Aduceti`mi`l inapoi..Vreau sa vad negru..Nu vreau sa ma gandesc ca nu este al meu,ca nu o sa il mai vad..Oameni buni,credeti`ma..Exista perfectiune..Cu toate ca mi`a gresit si m`a facut sa sufar..El este unic..Greselile lui sunt perfecte..Poate va intrebati de ce nu mai este al meu..Din cauza aceleiasi persoane care mi`a distrus familia,care m`a facut sa fiu "o persoana normala intr`o lume nebuna".Optimista de felul meu inca mai sper ca il voi revedea si..............vom fi impreuna..Stau tolanita pe pat si ma inec incet incet in cearceafurile murdare..Ma inec in bezna din camera..Sunt pe alta lume..Promit sa revin mai tarziu cand ma trezesc din acest cosmar..
Take care!

Sa ne cunoastem ...

Mirosul puternic de mandarine imi invaluie camera..Incerc din rasputeri sa gasesc cuvintele potrivite pentru a umple primele randuri ale acestui blog..Simt nevoia sa scriu si cu toate acestea nu stiu de unde sa incep..Ar fi atat de multe de zis..Ma simt ca un copil care abia acum face primii pasi din viata sa..Ma simt ca un scolar timid asupra caruia sunt atintite toate privirile..Mi`e frica..Mi`e frica ca nu voi fi inteleasa,ca voi fi mult prea aspru judecata pentru simplul fapt ca iubesc viata.Pana in prezent am fost sfatuita de nenumarate ori sa scriu o carte despre viata mea.Cred ca m`as putea regasi cu usurinta printre randurile lui Golden Arthur in "Memoriile unei gheise".(...)Nu reusesc sa ma concentrez asupra ideilor..Sper ca in timp sa ajung sa pot vorbi cu usurinta despre ceea ce simt..Acesta este de fapt scopul acestui blog...Sa scap de toate gandurile care navalesc asupra mea cu viteza luminii..Mai tot timpul am fost judecata si criticata de persoanele din jurul meu pe motiv ca nu spun niciodata ce ma doare..Poate ca asa e mai bine..Nu am nevoie de mila nimanui.Nu am nevoie de sfaturile unei persoane in care nu am nici macar un gram de incredere.Asta e adevarul..Nu am incredere in nimeni..De ce as avea??Nimeni nu are incredere in mine..Sincer..Nu am nevoie de increderea nimanui..E trist cand ma gandesc ca am nevoie de un blog ca sa ma pot exprima..Si nu orice fel de blog..Un blog in care imi neg identitatea..Ma ascund de lume..Fug de adevar..Aici sunt doar eu inconjurata de zgomotul enervant al tastelor.Tot ce urmeaza sa scriu aici este pentru linistea mea interioara nu pentru comentarii sau pentru parerile ieftine (nu toate) ale unui public si mai ieftin (trebuie sa recunosc din nou ca nu toti sunteti la fel).Spun asta din obijnuinta pentru ca de mic copil am fost inconjurata de persoane "ieftine"..Oameni perversi..Si tind sa cred ca toata lumea este la fel..Spre fericirea iubitorilor de adevar,de sinceritate,spre fericirea celor cu suflet mare si cu frica de Dumnezeu am o veste:nu toti din jurul nostru ne vor raul..Ce chestie..Nu credeam ca voi spune vreodata asa ceva..Cred ca ajunge pentru prima zi..E tarziu si mai am multe de facut..In primul rand am nevoie urgenta de o baie..Ma simt murdara..Nu am cum sa nu fiu murdara..Traiesc intr`o lume murdara....Nu?
See you later ! ;)