Happy New Year !

Un an nou cat mai fericit si distractie placuta sa aveti la noapte..Va doresc tuturor ce imi doresc si mie.Sau poate ca nu toti isi doresc ce imi doresc eu..Anyway,nu am timp sa scriu deoarece ma pregatesc pentru petrecere.Cosmetica,manichiura,solar,epilat,coafor...Sunt distrusa din punct de vedere emotional.Am avut o cearta de dimineata cu ai mei.M`am certat de asemenea si cu my best friend si i`am propus sa rupem orce legatura.Va voi povesti mai multe cand voi avea timp.La noapte sunt invitata la 3 petreceri.Poate chiar 4...Am de gand sa ajung pe la toata lumea..Sper sa ma simt bine si sa scap gandurile intunecate care ma bantuie in momentul de fata.Sufletul mi`e greu.Inima se zbate intre durere si teama si vreau sa fie bine..Nu mai am speranta desi lucrurile merg in favoarea mea,parca intreg Universul mi`ar face numai rau.Sper sa aveti parte de o noapte de neuitat si sa ne auzim cu bine in noul an.Un an mai bun decat toti anii de pana acum ! !

In iunie 2007 am facut cea mai mare greseala din viata mea.Chiar daca gresesc,am impresia ca tot ceea ce se intampla se intampla ca urmare a faptelor mele din perioada respectiva.Poate ca va intrebati cu ce am gresit.Am avut incredere in cine nu trebuia.M`am dedicat trup si suflet unei persoane care m`a batut,m`a umilit,si`a batut joc de sentimentele mele.Astazi sunt handicapata din punct de vedere emotional si nu pot percepe normalitatea.Fiecare relatie de pana acum a fost un adevarat esec.Am crezut ca vina imi apartine.Am crezut ca cer prea mult.De fapt,ceream mult prea putin si nu stiam sa ma bucur de ceea ce primeam.Nu mai am nici o speranta.Ultima mea speranta a murit in momentul in care am rupt orce legatura intre mine si pustiul acela.Singurele clipe in care mai simt ca traiesc sunt acele clipe in care fac o baie,ma machiez,ma urc pe tocurile Gucci,ies din casa,simt aerul rece,imi aprind o tigara,si ascult cu incredere cum claxoneaza/fluiera/striga toti barbatii.Este increderea pe care o port in suflet,increderea in mine.Singurul sentiment de care se mai bucura sufletul meu.Stiu ca pot avea orce barbat.Stiu ca le pot avea pe toate.Chipul meu angelic inzestrat cu frumusetea unui elf,buze exagerat de groase,ochi albastri,par blond,pielea inexplicabil de fina,trupul-o combinatie reusita intre trasaturile unei vedete porno si formele infometate de atingeri ale unei virgine.Probabil ca va imaginati ca nu am nici un motiv sa inventez sau sa ma laud.Nu exagerez.Si pentru ca toata lumea stie ca nu le poti avea pe toate,pe cat sunt de frumoasa,de admirata,de invidiata,pe atat sunt de nefericita.Ma simt ca un animal batut,batjocorit,flamand,parasit,infrigurat.Niciodata sa nu invidiati o persoana care arata bine,sa nu credeti ca frumusetea aduce fericire.Nici gand.Cu cat esti mai modest,cu atat te poti bucura mai mult de micile placeri ale vietii.Ma intreb cum poate sa te faca fericit o pereche de blugi,o pereche de cizme?!Chiar exista asa ceva..E trist ca sunt asemenea cazuri.Eu sunt unul dintre ele..Pentru sotiile inselate,vreau sa spun sa fie intelegatoare cu barbatii lor.Singurul lucru prin care mai reusesc sa fie atragatori domnii dumneavoastra sunt banii si masinile luxoase pe care le conduc.Aveti mila pentru domnisoarele ca mine care sunt inapte din punct de vedere al relatiior si se consoleaza apeland la frumusete.Nu este bine ceea ce se intampla.Nu este bine ceea ce fac,insa merit o picatura de intelegere.Singura persoana pe care am iubit`o si pentru care am renuntat la tot,si`a batut joc de mine.Pentru tot ceea ce fac,am platit deja.Traiesc doar pentru mine.Banii nu te tradeaza niciodata.Sunt aerul meu.Ma hranesc cu admiratia altora.Si toate astea pana la o varsta anume.O sa mor singura,speriata,in bani.O sa mor de la o supradoza sau intr`un accident de masina..

Confessions Of A Drama Bitch

Astazi am aflat ca imi voi petrece Revelionul sub Turnul Eiffel impreuna cu un bun prieten(un bun prieten atunci cand am nevoie de bani).Un domn casatorit in varsta de 35 de ani,care mi`a fost alaturi cand am avut nevoie.Am ajuns sa cred ca singurele persoane pe care te poti baza in viata sunt persoanele care au nevoie de tine.Atunci cand tu ai nevoie de ceva/cineva nimeni nu este disponibil.Asa ca in schimbul serviciilor de care am parte,eu ii asigur omului meu o imagine impecabila in fata partenerilor sai de afaceri atunci cand apare cu mine la brat.Toti cei prezenti plang uitandu`se la gleznele mele perfecte si la fundul meu de virgina.Iubesc aceasta latura a vietii.Putini sunt cei care stiu ca si eu caut dragostea adevarata.Putini sunt cei care stiu ca si eu am un suflet,ca si eu am nevoie de atentie.Pentru cel iubit as renunta la tot pentru ca stiu mai bine ca oricine ca nimic nu este mai frumos decat sa iubesti si sa fii iubit.Exact asta am facut acum o saptamana.Am renuntat la tot pentru ca mai am incredere in mine.Vreau sa ma conving ca mai pot tine in picioare o relatie.Voi fi profund dezamagita daca nu se va intampla asa.Va fi a 4-a oara cand pierd dragostea.Trist,dar adevarat si totusi "Diamonds are a girl`s best friend".Iar,restul persoanelor neimportante ma considera nebuna,inconstienta,materialista,obraznica.Sunt asa pentru ca asa e cel mai bine pentru mine.Am nevoie de 500 $ si poti pleca.M`ai facut fericita.Nici macar nu are rost sa va spun..Nu intelegeti.As fi in stare sa ma mut in celalalt capat al lumii in cazul in care mi`as gasi perechea feminina(o fiinta insetata de distractie,libertate si bani,multi bani,foarte multi..)Vise si vorbe`n vant la ora asta.

Cocktail de regrete

Am observat un lucru cel putin bizar in viata mea.Regret atat de multe lucruri pe care le`am facut.Oare este normal ceea ce simt?Cum este posibil sa repetam aceasi greseala de zeci de ori?Ma trezesc in fiecare dimineata si imi aduc aminte de fel si fel de lucruri pe care le`am facut si pe care le puteam evita.Si regret...Regret in totalitate ultimii aproape 3 ani din viata mea.Regret atat de profund tot ceea ce s`a intamplat incat ma simt complexata in fata fiecarei persoane pe care o cunosc,ma simt complexata in fata fiecarui minut ce trece si simt ca nu pot face nimic,iar ranile nu se vindeca.Ele devin din ce in ce mai adanci.De acum incolo voi regreta fiecare zi din viata mea.Am de ales.Daca raman cu cel pentru care am renuntat la tot,voi plange iubirea ratacita pentru ca nimeni nu ma iubeste asa cum o face el.Daca aleg dragostea,ma intorc la lacrimi,la suferinta,la o viata ieftina.Aleg sa nu imi pese.Aleg inca o data banii si luxul.Multa lume ma invidiaza pentru ceea ce am si pentru felul in care obtin tot ceea ce vreau,insa putini stiu ca toate astea costa.Multa lume imi vrea raul,insa nu doresc nimanui sa simta ceea ce simt eu.

Zile sincere

Ciudat?E putin spus.Ceva normal pentru unii,ciudat pentru mine.Stau ca pe ace.Fierbe sangele in mine si astept nerabdatoare sa vad ce urmeaza.In acelasi timp ma cuprinde o frica de nedescris.Dupa parerea mea,este unul dintre cele mai importante momente din viata mea.Daca voi trece cu bine peste toate incercarile de care am parte in acest moment voi putea zambi,voi putea respira,voi putea suferi,voi putea fi singura,atat de singura incat ma va durea.Aleg durerea.Inca ma mai intreb de ce.De ce renunt la viata,la minciuna,la certuri in schimbul unui trai decent si plin de...copilarii..Copilarii?Poate ca am inceput prea devreme sa simt puterea faptelor mele.Poate ca am trait mult prea devreme o drama si simt nevoia sa trec de cealalta parte.Nu,nu simt nevoia.Simt nevoia sa fiu in centrul atentiei,sa sochez prin nebunie.Am renuntat la viata,la distractie.Acum sunt un om normal.Mi`e dor sa fiu lady printre vagabonzi,sa ma bucur de putinul pe care il am,mi`e dor sa am la orce ora din zi sau noapte pe cineva aproape.Acum sunt singura.Acum eu sunt homeless printre domni.Am renuntat la un Craciun de vis,la dragoste,la tot ceea ce mi`as putea dori,doar pentru ca sa fiu normala.Mult prea normala pentru lumea in care traim.Ii voi uri toata viata mea pe cei care vor reusi sa ma schimbe in bine.Eu ma simt in mediul meu natural atunci cand fac ce vreau in fata cui vreau,cand insel,cand sunt invidiata pentru nimicul pe care il am.Acum nu mai am nimic din ce aveam.Ma rog sa tina toate astea.Mi`am dat seama ce vor sa faca..Vor sa ma faca una dintre ei.Eu nu.Eu sunt eu si voi sunteti restu`.Fiecare este unic si pentru fiecare ceilalti sunt restul.Sper ca petrecerile de nota 10 sa continue de sarbatori.Anul acesta am avut prima mea zi de nastere perfecta din toate punctele de vedere.A fost cea mai frumoasa zi din viata mea pana acum.Sper sa fie la fel de Craciun si Revelion.Imi doresc zile sincere.Zilele sincere sunt zilele in care spui doar adevarul,fara sa fii nevoit sa inventezi o scuza penibila sa scapi de o intalnire,zilele in care auzi doar adevarul.Eu ma simt prost in ambele cazuri.Simt ca nu merit sa traiesc atunci cand mint,si sunt un detector uman de minciuni.Simt cu exactitate cand cineva ma minte si tot in acelasi timp imi pun la indoiala simturile.Ma gandesc cate alte persoane ma mint fara sa imi dau seama.My best friend is the queen of the bitches.La ce ma pot astepta din partea altora?

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

La Multi Ani!

La multi ani Romania!Nici macar nu sunt romanca...Anyway..De ce am impresia ca toate se intampla impotriva mea?Nu s`a intamplat nimic.Tocmai de accea imi pun aceasta intrebare.Faptul ca nu s`a mai intamplat nimic ciudat in ultimele zile ma pune pe ganduri.Cum e posibil asa ceva?Nu mai am inspiratie,nu mai am idei sa scriu.Nu am cuvinte.Nu am nimic.Nu il mai am nici macar pe cel mai mare dusman al meu.Am decis sa rup orce legatura cu el,in ciuda sexului de vis de care aveam parte.Suferinta mea este mai presus de placerea oferita de sexul impecabil pe care mi`l oferea.So,i`am spus sa nu ma mai caute pentru ca vreau sa incep o viata noua,fara el.Bineinteles ca nu a facut`o.A continuat sa ma sune,sa imi trimita mesaje.Eu mi`am vazut de viata mea.Totusi,parca nu ma multumesc cu un tip oarecare.Toti sunt la fel.Niste incepatori dornici de tot ceea ce inseamna o femeie.Astazi,3 tipi care nu au nici o legatura unul cu altul,nu se cunosc,si`au aratat dorinta de a`mi face sex oral.Cat de disperat trebuie sa fii?Nu ma atrage nimic din tot ceea ce pot avea.In schimb,ajung sa devin obsedata de ceva ce nu pot avea.Acum 2 seri am fost cu prietenii in club.Intamplarea a facut ca EL sa fie acolo.Mai este nevoie sa spun ca mi`am petrecut toata noaptea stand pe canapea?L`am privit adanc in ochi,i`am analizat fiecare gest,fiecare miscare.L`am dorit.La un moment dat a venit la mine un barbat.Ochelarii sai de vedere Dior mi`au atras atentia.Am schimbat 2-3 vorbe cu el.Din pacate pentru el,nu eram in apele mele in acea noapte si am fost nevoita sa inventez o scuza penibila sa scap de el.Imi pare rau.Parea genul de barbat cu portofelul gros si care nu ar sufla o vorba.(...)Ai mei sunt plecati in Austria la ski de cateva zile.Am avut parte de nopti salbatice.Asta este una dintre ele.Stau in fata calculatorului si ma plictisesc ingrozitor in timp ce vorbesc cu niste pusti abia trecuti de pubertate.Am nevoie de un barbat adevarat.Complimentele unor adolescenti nu ma ridica.La urma urmei,sunt si eu o adolescenta,una foarte ciudata,deloc ca oricare alta,cu vise ciudate,vise mari,cu pareri proaste despre ea si cei din jurul ei,vesnic nemultumita.I`m a freak.Love me because that`s the way I am.You have to.