De atatea ori....

De cate ori m`am amagit..De cate ori am crezut in mine..Am crezut in cei din jurul meu..De atatea ori m`am amagit..De atatea ori am suferit...Poate doar beata mai pot scrie..Poate doar asa stiu ce vreau sa spun..Poate nu ma intelege nimeni..Eu vreau sa ma inteleg eu..Si nu reusesc...Odata acest blog era o cale spre a ma elibera..Acum este un chin..Citesc uimita ceea ce scriam acum cateva luni...Lucruri care ma inspaimantau acum le privesc cu un zambet ironic..As fi vrut sa nu fie asa..Nici nu imi pot imagina cum ar fi fost daca ar fi fost altfel..Este scris in codul meu genetic sa gresesc la fiecare pas..Si acum nu ma mai inspaimanta nimic..Imi place ceea ce fac..Imbratisez plina de dorinta si sete gandul ca pot sa am ce vreau..Daca pana nu de mult timp declaram mandra ca nu intretin relatii sexuale pe bani/favoruri,acum declar mandra ca intretin relatii sexuale pe bani/favoruri..Am ajuns sa cunosc in amanunt hotelurile din imprejurimile orasului,cat si fanteziile rusinos de pornografice a unor persoane cunoscute...Si asta e doar incepul.."Irelevant" este faptul ca arat de 25 de ani desi eu inca nu am absolvit bacalaureatul.."Irelevant" este faptul ca nici macar cea mai buna prietena a mea nu stie cu ce ma ocup..Grupul meu de prieteni este format din olimpici,copii proveniti din familii instarite,cu principii.Eu insa am un plan..Un plan bine pus la punct pentru care nu as renunta la nimic..Nu poti spune nu in fata unei blonde cu ochi albastri,tenul masliniu,sani obraznici de star porno,toate combinate armonios cu trasaturile unui inger al diavolului...E greu..E greu sa spui nu cand ai in fata o intersectie,iar la capatul drumului te asteapta o viata buna plina de relatii,respect si bani..Nu pot spune nu nici eu..Ma completez cu barbatii care au un statut financiar de invidiat si cu relatii demne de luat in considerare pana in afara granitelor iubitei mele tari..Gandul ca am luat o viata de om e mult prea departe de mine acum..As cere prea mult indraznind sa cer un suflet care ma intelege..Cer prea mult de la o lume in care pot avea orce si in care imi este oferit totul pe tava..Cheia este sa fiu eu insumi...Ranesc,mint,trec ingrijorator de usor peste orce intamplare marcanta pentru altii..Este adanc injectat in venele mele acest lucru...

Retarded

Rupta din lumea mea.Rupta fara voia mea de tot ceea ce eram..De tot ceea ce traiam,ce faceam,ce credeam.Vreau sa mentionez faptul ca din ziua in care am publicat ultima postare am intrat zi de zi pe blog,fara sa am puterea sa scriu,fara sa am curajul sa imi aduc aminte prin ce am trecut..Am facut intreruperea de sarcina si ametitor de repede am valsat rusinos printre toate problemele care se invarteau in jurul meu ca intr`un carusel.Mult prea repede m`am intors la gunoiul cu care eram obijnuita,la toti barbatii care imi traseaza timid conturul de "femeie intretinuta".Fara sa vreau sa mai am de a face cu tatal copilului care l`am ucis,am evitat orce contact cu el.Orce lucru are o limita.Bataile,jignirile,minciunile mi`au ajuns.Am hotarat sa fac mai mult decat ceea ce faceam.Am decis sa fac marele pas spre o alta lume.In timp ce zilele curgeau si se impleteau armonios una cu alta,cineva mi`a aruncat in mila cateva zambete.Credeam ca priveste cu dispret in jos cand vorbeste cu mine.Imi stia intreaga poveste.Stia ce fac,cu ce fel de barbati fac ce fac si mai stia ca fac ce fac pe bani.Cateva dimineti presarate cu cafele,dulci cafele,au fost de ajuns sa ne aduca impreuna si sa ma faca sa inteleg ca el e cel pe care il asteptam.Surprinzator m`a facut sa renunt la visele mele si sa ne sculptam impreuna visele.Ce de cacat..Eu nu am suflet.Eu nu stiu sa traiesc pentru mine..El mi`a aratat tot ce am crezut ca am uitat.El este artist.Ceea ce face el,imi place sa cred ca o face pentru mine.Si.....cacat..Nu vreau sa scriu peste o saptamana ca a fost inca unul din dobitocii care roiesc in jurul meu.Vreau sa cred ca e un semn de la Dumnezeu,ca mai exista o sansa pentru mine.Intre timp,parerile si definitiile mele au ramas aceleasi..Aceiasi oameni perversi si profitori,aceleasi curve,mincinosi,tradatori.Din acest motiv nu am incredere decat in mine.See you next time!

Sarcina mea are 2 luni si cateva zile..Maine sunt programata de dimineata la o intrerupere de sarcina..Ultimele zile au fost cele mai frumoase zile din viata mea.Am trait prin copilul meu.In fiecare clipa m`am gandit cum ar fi daca l`as pastra.Pot sa jur ca dragostea materna apare in primele momente.Nu imi doresc sa fac avort,si cu toate astea abia astept.Am emotii.Sper sa treaca cat mai repede.Am citit sute de pareri.Nici nu mai stiu ce sa cred.Ma rog la Dumnezeu sa se termine totul cu bine.In ciuda faptului ca voi lua viata unui copil nu ma simt vinovata si nu imi va parea rau din punctul acesta de vedere.Stiu ca acest copil nu va fi bine primit nici macar de catre tatal sau.Am vise marete.Am planuri mari in viata.Acest copil nu ar avea parinti,nu ar cunoaste dragostea.Acest copil nu are un loc pe lumea asta.Nu este timpul lui.Nu are nici o vina un ingeras ca noi nu stim sa ne protejam.Astept cu nerabdare ziua in care ma voi simti din nou o adolescenta.Abia astept sa nu mai am greturi,sa nu ma mai simt greoaie,sa nu mai am pofte,etc.Vreau o zi normala din viata mea.Sper sa am parte de ea cat mai repede dupa intreruperea sarcinii.Dumnezeu imi este martor cat sunt de aeriana legat de toata povestea asta.Stiu doar ca port un copil in mine si ca vreau sa scap cat mai repede de toate problemele.Il iubesc enorm si nu voi il uita niciodata..Copilul meu nenascut..El ma va astepta la poarta iadului si ma va intreba de ce i`am facut una ca asta.Mami te iubeste bebe si fac ce este mai bine pentru tine.Daca stiam ca iti va fi mai bine aici langa mami nu as fi facut asta.Dar acolo sus Doamne Doamne va avea grija de tine mult mai bine decat as face`o eu.Vei ramane mereu in amintirea mea..

Te iubesc

Hello..A trecut ceva timp de cand nu am mai scris...Intre timp am fost plecata la munte cu prietenii cateva zile..Nici nu stiu de unde sa incep si cum anume sa ma explic.Sunt insarcinata.E frumos..E tot ce mi`as putea dori mai mult pe lumea asta.Si e trist pentru ca sunt nevoita sa fac avort.Tatal copilului este alaturi de mine si ma sustine.M`am ingrasat.Mananc ca o nebuna.Am cele mai ciudate pofte.Ma privesc in oglinda intruna.Am burtica.E mica.Dar este.Sau poate ca e din cauza ca m`am ingrasat.Inca nu am fost la un control amanuntit.Mi`am facut doar cateva teste si au iesit toate pozitive.Tot ce mai sper este sa mai pot face avort.Nu stiu in cate luni as putea fi pentru ca am avut probleme cu menstruatia si inainte si eram obijnuita cand imi intarzia.Urmeaza sa merg la o ecografie.Sper sa fie totul bine.Nu ma pot gandi la altceva in momentul de fata.Acum imi dau seama de unde acel calm inexplicabil din partea mea.Acea dorinta de bine care ma sufoca.Este un sentiment minunat,unic.As fi o mama grozava.Simt copilul.Traiesc cu el..Simt cu el..Este o legatura mirifica,magica.Abia astept sa fiu mama.Voi fi cea mai sexy mamica.Este amuzant.Simt foamea din ora in ora si rad.Micutului ii este foame.Traieste in mine.Dau viata si ma omoara gandul ca voi lua o viata.Este copilul meu.O parte din mine.Il vreau..Nu a fost un copil asteptat.Dar cu siguranta este un copil dorit.Ma uit la degetele mele.Ce groase sunt.Umflate.Beau multa apa.Imi amortesc picioarele.Obosesc repede.Iubesc aceste stari.Nu ar mai trebui sa visez.Sunt la liceu.Mai am putin pana voi fi majora.Am de facut multi bani.Povestea mea nu se termina aici.Am trecut prin atatea.Este doar un obstacol in plus care ma va face mai puternica.O viata.Am trecut peste toate pentru mine.Am trecut peste toate ca sa imi pot permite tot ce imi doresc.Povestea continua.Mami te iubeste si te va iubi mereu.Nu te voi uita niciodata,baby!

Scrisoare catre singurul pe care l`am iubit ...

Te`am iubit enorm de mult.Am suferit ca un animal,si sufar in continuare.Niciodata nu ai avut incredere in mine.Mereu m`ai acuzat ca sunt o mincinoasa,o curva.Mereu mi`ai aruncat in fata faptul ca nu te iubesc.Asa este..Sunt o mincinoasa..Sunt o curva..Nu stiu sa iubesc..Nu stiu sa iubesc pe nimeni altcineva.Mai presus de orce alt lucru este faptul ca nu te`am mintit si nu te`am inselat niciodata..Iar tu,tu m`ai umilit,ti`ai batut joc de mine,ti`ai batut joc de toti cei din jurul meu,m`ai inselat si m`ai mintit.Am facut totul pentru tine.Am avut atat de multa incredere in tine.Eram gata sa iti ofer viata mea..Eram atat de copila.Eram atat de naiva.Mi`ai distrus viata..Din cauza ta sunt asa cum sunt.Din cauza ta nu mai pot iubi.Din cauza inca sufar si voi mai suferi pentru ca te`am iubit ca o nebuna si regret amarnic ca te`am cunoscut atat de devreme.Regret ca am invatat pe pielea mea cum e sa iubesti,cum e sa suferi,cum e sa iti pierzi parintii.As da orce sa uit totul peste noapte.As da orce sa nu mai fii.In fiecare femeie frumoasa te vad pe tine.Mereu m`ai comparat.Niciodata nu am fost destul de frumoasa pentru tine.Mereu ai vrut sa ma schimbi.Am sechele si ma gandesc tot timpul oare daca as fi fost alta m`ai fi iubit m`ai mult.Doar ca,fara sa stii,prin vorbele tale m`ai facut mai puternica,mai frumoasa.Am facut tot ce mi`a stat in putinta sa fiu cea mai buna.Si am reusit.Nu exista barbat pe care sa nu il pot avea.Mai facut sa imi doresc atat de mult sa fiu perfecta incat am ajuns sa fiu perfecta.Am ajuns sa fiu eu cea dupa care se uita toti barbatii atunci cand intru intr`un club.Am ajuns sa fiu eu un exemplu pentru altele.M`ai facut o insensibila,o tarfa insensibila,ceea ce nu eram.M`ai facut sa imi doresc atat de mult sa stiu ca pot avea pe oricine.Doar ca,sa stii ca nu imi doresc acest lucru cu adevarat.Te`am vrut pe tine.Pe tine te mai iubesc inca.Mai sufar chiar daca tu crezi ca te`am uitat de mult.Nu este asa.Si imi pare rau ca am ajuns sa fiu una din acele fete care isi plimba fundul in masinile luxoase ale unor oameni importanti.Si stiu ca te intrebi..Ce am facut ca sa am parte de toate astea?Te`am iubit si ti`ai batut joc de mine.Si sa stii ca as da orce ca sa iti schimb parerea despre mine.Pentru ca noi nu mai tinem legatura,tu crezi ca fac parte dintr`o alta lume acum.Eu sunt tot in lumea ta.Inca ma mai doare.Si nu mai vreau sa te vad niciodata.Ma rog sa nu mai fim nevoiti sa vorbim vreodata.Vreau sa te uit.Voi ramane in suferinta mea si ma voi ineca in amarul fericirii ca pot avea orce.Nu pot avea iubire.Multumesc!

Cu multa ura si dispret,

din adancul sufletului,

niciodata a ta Drama Queen!

P.S.:Din cauza ta am devenit atat de deprimata.Din cauza ta nu ma regasesc pe acest pamant si privesc moartea ca pe un dar.Nu ma recunosc.Toate din cauza ta!

Au trecut aproape 2 saptamani de cand nu am mai scris.Nu am fost plecata niciunde.Nu am fost internata in spital.Nu am avut probleme cu calculatoru`.Nici nu am avut mana in gips.Doar ca.....nu am avut ce sa scriu.Linistea aceea de care vorbeam,calmul si organizarea,dorinta de a fi mult mai calculata atunci cand spun ceva,toate astea si`au facut efectul cat se poate de bine.Sunt mult mai optimista.Privesc partea buna a lucrurilor.Chiar daca nu sunt obijnuita sa zambesc,am impresia ca lucrurile sunt pe cale de a se schimba.Fac aceleasi lucruri pe care le faceam si inainte,sunt la fel de ghinionista,la fel de deprimata si cred ca depresia mea se transforma in nebunie.Incepe sa imi placa toate lucrurile oribile care se intampla in jurul meu.Imi place sa vad cate usi se deschid in fata mea doar datorita faptului ca arat bine.Imi place cand vad toate astea si ma gandesc ca sunt doar la liceu inca.Mai am putin pana sa dau bacalaureatul.Imi place ca aud des ca sunt o fata cu capul pe umeri,matura,inteligenta.Imi place ca traiesc in lumea mea in care toate lucrurile se intampla asa cum vreau eu chiar daca nu este bine ceea ce fac.In ultimele 12 zile de cand nu am mai scris singurul lucriu pe care l`am facut a fost sa invat.Am avut de predat multe proiecte,referate,etc..Am raspuns la diferite materii,am dat teste,s.a.m.d.De data asta am avut un simt al raspunderii extrem de pronuntat si m`am pregatit pentru fiecare materie in parte.Rezultatele au fost pe masura.Numai note de 10.Numai laude din partea profesorilor.Ieri,am iesit in oras cu gasca mea de prieteni.Am baut,ne`am simtit bine.Totul a fost perfect.Am avut parte de o noapte lunga si frumoasa.M`am reintalnit cu domnul cu ochelari de vedere Dior.Mai multe detalii intr`o viitoare postare despre noaptea mea magica.

New me

Ma scufund din nou intr`o liniste cumplita si intr`un calm enervant.Ma intreb....Nu ma mai intreb nimic de fapt.Trag concluzii.Vreau mai mult.Totul tine de mine.In primul rand,ar trebui sa privesc partea buna a lucrurilor.Am atat de multe motive sa zambesc.Am atat de multe motive sa fiu fericita.Am atat de multe lucruri la care altii doar viseaza.Si toate astea ma deprima.Nu am nimic din ce imi doresc."Fericit este acela caruia nu ii lipseste nimic,si nu acela care are de toate".Am de toate si totusi simt ca imi lipsesc o groaza de lucruri.Partea buna este ca de cateva zile,chiar privesc lucrurile dintr`un unghi diferit.Asta ma ajuta mult deoarece observ mai bine neajunsurile pe care le am si ma concentrez asupra conturarii puternice a telurilor mele.Rezultatele nu au intarziat sa apara.De azi,mult mai organizata,mult mai calculata in ceea ce fac si ceea ce spun,mult mai atenta la detaliile din jurul meu si la micile placeri zilnice.Asa imi doresc sa fiu.De azi voi lupta din rasputeri sa fiu o persoana mai buna,mai puternica,mai cu zambetul pe buze.Am 1000 de motive.....

Imi place ..

Exista anumite lucruri care imi plac enorm de mult.Lucruri simple care ma fac sa zambesc.Imi place sa ma trezesc si sa constat ca sunt singura acasa.Imi place cafeaua cu frisca.Imi place cand sunt cautata.Imi plac chipsurile Pringles.Imi place gustul dulce-acrisor.Imi plac promotiile,reducerile de preturi.Imi place sa trimit si sa primesc sms`uri.Imi place sa cunosc lume noua.Imi place sa dorm,sa mananc si sa fac sex.Imi place sa stau mult timp sub dus.Imi place sa adorm la TV.Imi plac comediile bune si filmele de groaza.Imi place sa merg cu taxiul.Imi place sa privesc lucrurile diferit.Imi place sa ma machiez.Imi place sa hoinaresc singura pe strazi.Imi place frumusetea naturala.Imi place laptele batut de la Milli.Imi place zaharul ars.Imi plac zilele de vara.Imi place ciocolata scumpa.Imi place carnea seaca in sos dulce.Imi place sa vorbesc mult.Imi plac persoanele care ma fac sa rad..Imi place pielea bronzata.Imi place curatenia.Imi place sa am note mari si absente putine.Imi place cand se tine cont de parerea mea.Imi plac plimbarile noaptea.Imi place luna plina.Imi place marea pe timpul noptii.Imi plac drumetiile/excursiile.Imi place mancarea de la fast-food.Imi plac parfumurile dulci.Imi place sa dorm in timpul orelor.Imi place sa dezbat un subiect ore intregi.Imi plac pixurile colorate/parfumate/cu sclipici.Imi plac blogurile bune.Imi plac pozele.Imi place combinatia dintre vanilie si cafea.Imi place sa imi asortez incaltamintea cu poseta si cu cureaua.Imi place sa imi vizitez bunicii.Imi plac persoanele extravagante.Imi plac jocurile pe calculator.Imi place sa fiu urmarita.Imi place caviarul.Imi plac chiflele de hot-dog din Ungaria.Imi place cafeaua din Verona.Probabil ca mai sunt sute de lucruri care imi plac dar nu imi vin in minte pe moment.As vrea sa inchei cu cele 3 lucruri pe care efectiv le iubesc si nu mi`as putea imagina o zi din viata mea fara :muzica,bani si parintii mei.